水泥墙里的温度

“这里”是我这几个月以来的御用饭堂，上至老板老板娘，下至吧台跑堂都混了个透熟。随之而来的各种福利也超级诱人，不仅帮编辑解决了各种选题，还落实了我丰富的业余文化生活——学习西餐及西点烹饪，并且常常能品尝到各种店里特调特推，最最丰盛的是意外收获了一群好玩的同道中人，可以谈天谈吃谈物谈心灵。

今天跟于子酱同学在“这里”的时候，姑娘下楼去买烟，回来告诉我，从外面一路走来，看见窗边的我眉飞色舞，一脸的欢快。是吖，...

岁月是什么，是懂得，是清楚，是明白。

懂得那些年轻时悟不到的道理，清楚那些自己再不能够的重来，明白这人世间该担当的责任。

 

1999年12月20日的晚上。我遇见了你，高高的你，从矮矮的门框，侧着脑袋进来。不仅是那扇门，还有，我的人生。

因为你，我来到这个城市，辗转波折，貌似独立坚强，也真的独立坚强。貌似天真傻气，也真的天真傻气。貌似奋斗拼搏，也真的奋斗拼搏。貌似被伤害与伤害，也真的被伤...

哀伤吗？好像没有。

当生命的重量被连篇累牍的以磨折耗尽到菲薄，还有什么让人能以保有尊严。就像一次等待已久的落幕，被一只无形的手迟迟拽曳不肯放下，纠缠着早已纤细的神经。当刚一闪念的松懈，突如其来的崩塌便会重重砸下。昨天2点的街头，久久的沉默之后，我只能说出一句：像不是真的，良用紧扣的十指回应我，那手心的温度让人重回现实。

不哀伤吗？那心底的牵扯是什么，滴落温热的液体是何物？

纵使我能以最坚强冷硬的...

事情一件一件地在接近目标，标准一项一项地在逐渐提高。

感谢伙伴们的共同努力，感谢小朋友们的迅速成长。

久违了这么久之后，我开始重拾梦想和信仰。

找回那种最简单的快乐和力量。

如同，窗外每天鲜活的城市风景。

2009，用了上半年的时间来沉淀这8年的累积，看似荒废闲散的时光里，竟驱散了多年的心魔，打通了众多心脉郁结之处。这是这一年最大的收获，而因此，一切竟也异常的顺利起来。...

 如果有空，听听这里的声音，在那些年轻而不顾一切的岁月里，曾经温暖抚摩我多年。



翻出《用我一辈子去忘记》，扉页上写着“二零零二年九月一日.晚.华荣”。我大四开学的日子，在持续三年的浑浑噩噩即将开始第四年的时候，我遇见了柴静，还有，她的声音。在那些自我纠结的日里夜里，我总是将功放机的声音调到最大，如果是夜里还会黑着灯，静静的听着她的声音，然后舔舐心底的伤口。可能，喜欢听这样声音的人，很难真正感觉幸福...

姥姥，您好。

你还好吗？你离开两年了，730天17520小时1051200分钟63072000秒。时光，如同深海，那么漫长，又那么一晃眼就过去了。我想你，我们都想你。

姥姥，这一年我和良结婚了，我辞去了你一直念叨太忙的工作，现在在家休养身体准备要个健康的宝宝；小丫头去日本了，出落成了大姑娘；胖子继续当他的老师，听说还找了份兼职；婧丫头在上海挺努力的奋斗着，也不挑嘴了。妈妈和舅舅他们身体还好，只是慢慢的老了；老头子身体还算硬朗，每次跟他打电话问起他什...

晚饭后，等着请来的师傅将刚洗干净的沙发套一一套好离开，然后，静静地自己看《东京爱情故事》。

这么多年，每一次看东爱，我都会心情低落，都会压抑而难过的想哭。心疼莉香，讨厌里美，气恨完治，遗憾三上。一直以这样的心情看了这些年这么多遍。

我想，我是在东爱里看到了曾经的自己，那么拧巴，那么纠结，那么沉重却不懂得爱人的方法。在那些叫青春的日子里，无论我们多么用力，却因为方向错了而满盘皆输。初恋时疯狂听的歌，书桌旁抄写在墙上的字句，做广播时读给他读给自己听的诗...

对不起，原谅我又有些习惯性的迷失了我自己。

彻底的告别了入行六年的传媒业，告别了凝结了我无数青春、热情与人文理想的杂志、出版和图书，开始了我新一轮的迷失。

我不知道还需要多久才能找到方向，但我会依然奋进全力。

直到找到那个属于我的天地。

 

这是一个真实的故事。故事里的女孩与我同一天生日，不知是否因为如此，听她平静地对我述说这段往事的时候，我能感受到她平静之下深深的疼痛。

 

她爱他，他就是她的一切。除他之外的整个世界都不存在了。  她有一个前世，后来，她又遇见了她的今生。在前世永远的离开她一年之后。

  前世是一个刑警，从大学起，她就和前世一起，在这个陌生的城市里，相依为命的共同风雨共同甘苦，直到去年，她参加工作一年之后。他们准备结婚。这是...

岸岸，当我们逐渐成熟，离那些叫青春的日子越来越远的时候。
我们会知道，
每一年的过去，并没有什么。
没有什么我们想象中应该特别的一些东西，
没有什么我们梦想中应该来到的东西，
更没有什么那么值得我们去记忆和怀念的东西。

或许是我们更坚强，
所以，面对才比以前更无畏。
或许是我们习惯了失去，
所以，知道珍惜才比流逝更重要。

会时常默默地想念你，
希望你一切都好。...

也许有些东西我仍旧无法忘记，也许很多疼痛会长久地在心底持续。

但我心里，有饱足的幸福和充实的日子，满满地，填充夯实。

偶尔会想起，偶尔还会害怕，偶尔还会有小小的孤独。

但悲伤，像在心里从根掐断，不再生长。

所以，我会很久很久不在这里写下一个字，一段话。

因为，日子每天每天，我都要幸福的去过着。

谢谢你们的问起，还有记得。

我很好。
...

日子就这么一天一天的过着，平静，安定，人的气色也好了起来。

每周都会有一两拨朋友到家里来吃饭，我喜欢自己下厨然后看见他们幸福的吃着的样子。那天看村上的《象厂喜剧》里有一句话，说人生所有的问题，有时不过就是一杯咖啡的温暖。良告诉我，他每天出门的时候看见门上我留好的字条里温暖的话语，带上我给他准备好的便当和早餐，每天下班回来看到我，就觉得这是幸福。

那天妍子问我，结婚后有什么不同。我告诉她，最大的不同就是心定。结婚是人生前半程的结束，是人生后半程的开始，至少对...

二零零七年七月十七日凌晨一点四十六分。

我最亲爱的姥姥，离开了人世。

那是我人生最黑暗痛苦的日子，日夜都是煎熬，身心俱是痛苦，至今仍不敢回望回想。多少个夜晚，总会从噩梦中惊醒，不再能寐。那些伤痛与眼泪，是那年夏天唯一的记忆。

从姥姥走后，每次我回去看望姥爷，都会站在姥姥的像前告诉她一声：“姥姥，我回来了。”可是又什么用，姥姥却永远的走，不再回来。亲爱的姥姥，有一句话，我从未对你说过，也再来不及说。但我相信，你会...

几乎转发给了所有认识的好友和相熟的Q群，却差点忘记放到这里来提醒自己时刻遵循谨记。要自己爱自己，这样才能被人爱着。一辈子都是。

女生必看的健康生活方式(很多条男生也应该注意哦~)粉色题板
1. 在干净的床上裸睡
2. 生理期不吃巧克力，因为会加重痛经
3. 养成记录生理周期的习惯
4. 通过运动而非调整型内衣来塑造曲线
5. 不翘二郎腿，以免压迫神经
6. 贴身衣物不干洗
7. 拉风的丁字裤不适宜日常穿着...

今天写点开心的事情。

话说昨天下班跟妞妞去新竹路取衣服，然后打车回家。我们一前一后坐上车，我坐副座。还没等门关好，我的宇宙超级无敌灵敏小鼻子就闻到了司机小弟身上传来的一股狐臭。

呕麦噶的，我立马从喉咙深处涌现一阵强烈的呕意。为了不伤害司机小弟的自尊，我跟妞妞说，“我要去买那个包包！”然后拖着她下车，目送着司机小弟的沉默离去。下车后该妞立刻谴责我的败家行径，我告诉她真相，结果这个死人竟然说，“那万一下一辆车遇见一个口臭的呢...

曾经太过年轻却绝对真心
我给的爱始终任性
不懂花开只一次的爱情 曾经太过年轻
泪纯真透明

                ——《白色巨塔》·蓝又时

 

只能说，曾经，真的太过年轻。

在这个...

事先想好了要写下许多东西，却被一通事务性电话纠缠了近半小时，思绪全无。

 中午在银行办事，遇见璐，互相聊起近况。更多的是在听她倾诉，生活的不易，工作的压力，年龄相随而来的责任，凡此种种。我与璐是一天生日，很多东西都能彼此明白。她一直，都是个伶俐坚韧的瘦弱女子，只是命运多舛。

只是我突然发现，自己竟没有了任何想要倾诉的欲望。就像，写博客一样。当我内心平静或者相对平静的时候，我总是缺乏写作的兴致，每天只想活在现在的生活中，平静地度过。只有当内心充满挣...

已经一年过去了。

 

共震是这样的







 

昨天下班前改了签名，今天早上一打开电脑，每个人都在问我什么是《共震》。

《共震》是我的宝贝。是我将近五个月的心血。是我人生中第一本自己操作的书。是我出版梦想的第一次结晶。是我在出版的道路上迈出的最艰难也最坚实的第一步。

其实《共震》真正是关于新影响的一本书，凝结了新影响这家公司成立一年来的企业文化、员工思想和业绩成...

我好久没有来这里。或者也不是，只是很长一段时间我都不知道该怎么面对自己的内心，所以，选择不言语。其实我现在也没有找到一种很好的方式，去纠正自己对人生的种种迷惘。比起年少时言必提及的迷惘，我现在才真正体会到它的强大与蔓延的能力。今天走在回家路上的一个又一个十字路口的时候，我都想在下一个转角把心打捞起来。可是，我还是看着它那样沉没下去了。

对不起，小丫头。今天收到你短信的时候，正是我最低迷的时候，我没有能力在那一刻让自己强打起精神去为你解决人生道路上的种种问题。我关上了手机，静静地...

新年的第一个月，在巨大的压力和忙碌中度过，除了工作，我忽略了其他的一切。似乎只有６天没有加班，而剩下的，有一半是通宵。因为缺少睡眠，心脏经常觉得闷，有时候甚至会怀疑自己会不会在醒来时死去。

已经很多天没有吃过米了，刚才跟浩然和香去对面热乎乎的喝了粥吃了炒粉，身体暖和下来，心情也平复许多。也许我们需要食物的另一个原因是因为它们能够麻痹心灵，缓解痛苦。

那天见了以前的老总和同事，今天白天睡觉前跟他们通电话的时候，说那天见到我了吃了一惊。说憔悴了太多，说我本来就...

良总说我像个小朋友一样，从来不好好听医生的医嘱，叫我不吃我肯定猛吃，叫我多喝我必定不沾染。但我可以拍着小胸理直气壮的说：自从医生叫我不要吃整个的蛋以防犯病之后，我真的就从来没有碰过一个整蛋！

只是最近公司附近的外卖都流行加两个鹌鹑蛋，对于这件事我很郁闷。每次我都明确告诉他们省省你们的蛋吧！我提出了几套方案A换青菜B换牛腩C不加蛋，可是他们选了D，于是每次送来的外卖里都还是会有两个鹌鹑蛋。

为了证明我是一个遵守医嘱的小朋友，我每次都坚决的把蛋分给别人，但总有...

 

我好象变成了我曾经以为不会变成的那一个人。有些冷漠，有些懒惰，有些漠然，有些世故，与所有的人事都没有太大的兴趣，对所有的机遇都没有太大的拼劲，和所有的人相处都隔着一层薄纱。就连心中，从未动摇的那份炽热的想往也有些微弱。

我所能做的，只是让自己坚持着，坚守着，不能撤退到原点。仅此而已，却不再热爱。

该有很长的一段时间了，长得心灵都觉得干涸了。只是我仍然愿意相信这只是我时不时发作一次的职业倦怠的凶猛爆发，来势汹汹，去意了了。...

亲们，只想说一句：嗨屁妞也！我爱你们～！

近日的人和事如浮云。

病了，走了，离开了，消失了，回来了，结婚了，淡漠了，决裂了，明白了，放下了。人生那么虚无，身畔的温暖那么可贵。只是会越发觉得我看不清这人世的种种，那么复杂。又或者本就是清晰的，只是我不明白。

人生开始出现很多岔路口，平行的交错的，很多。然后，身边的她从这条路出发，他往那条路走去了，彼此匆匆的路过一瞬便渐行渐远。我站在这里，与她匆匆分离，却错过与他的告别。缘短缘长，是否这般无奈？可不可以不要走，如果不可以；那可不可以多留一会，大家再聚聚...

从窗口望出去，整个城市都睡了。

 

土狼和飞飞的生日，两桌满满的人，你言我语，那么热闹。

许久不曾适应这样热闹的场合。许久，我刻意的让自己远离人群。在人群之中我不知该如何言语，如何融入，如何亲近。也许，我从来就不知道如何亲近人群。

先行告退，回到公司。偌大的公司今天只有朱她们三个人在，除此之外就是满室的歌声。让人一下就安静下来，忽然的，就失去了一切的言语。

从一月到现在，每个人都变了。无所谓好与坏，只是都按照自己想要或者不想要的方向改...

想出去旅行。

也许一个人安静的行走。也许与良相伴而行。

寻找。忘记。

释放。凝固。

空白。回归。

无论哪里。去探望另一个自己。

 

贱熊恋爱了。

傻傻的，可怜巴巴的告诉我，喜欢上了一姑娘。在困倦着双眼，早起上班的早晨，这个消息那么令人温暖开心。

贱熊说，想当年自己也是欺男霸女之人，没想到一把年纪了还会迸发内心的疯狂力量。非得小心控制着，否则会烫着两个人。

是。遇见过爱的人，都懂得的。想着对方，心里跟烧开水似的，那个沸腾。完了死活又要把自己像冬天里烫脚似的往里放，还非要按耐着那烧灼不喊出声。管你原来为霸一方还是蛮横一世，遇见了那个人，你就得开始还债。
<...

一回头，看见那一抹光。如同在将黑的房间里，打开那盏昏黄温暖的灯。

朱走来与我一起拍那抹光，看她站在光影里，那样好看，是温柔细婉的女子。

从小不爱照相，因为不喜欢自己的容貌。不自信。看见别人照得好看，会羡慕。然后更加的退缩回自己的壳里，避开自己的样子。

不知是深秋还是薄冬，只觉得冷。而那抹光，当我记起它的稍纵既逝时，便失去了捕捉的兴趣。于是转头与朱说话，碎碎急急的说许多。很久之后才起身路过那面墙。

它已经不在。

 良，你要记得把我从那壳里牵出来。

 

 

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